Cinco meses

Han pasado cinco meses y medio… el tiempo vuela demasiado rápido… se me escapa de las manos, intento disfrutarla, vivirla… sin embargo, así como anoche y como dice BEBE (pincha en "BEBE" y escucha...) … me falta tiempo…
Tiempo para reír, para llorar, para volar, para cantar, bailar, abrazar, besar, mimar, dejarme mimar, hablar, tocar, sentir, mirar, oler… huy el tiempo… no hay forma ni manera de detenerlo… voy deslizándome entre su “tic tac” intentando sujetar algún “tic” pero se me escapan los “tacs” y continúa…
En el paso de los cuatro a los cinco meses, me doy cuenta que he caído en el “síndrome de la madre monotema” .
Para mis adentros pienso… por favor no me pregunten sobre mi hija, puedo pasar horas hablando de sus virtudes, de sus cosas y eso que aún no habla!... jajajajaja… intento controlar este impulso que tienen las madres de hablar de hablar, hablar y hablar de sus hijos!...
Me desconozco, me alejo de mi y me acerco más a ella. Y al acercarme a ella, también me acerco a mí, y cuando la mimo, me estoy mimando, cuando la huelo y la toco estoy sintiendo… cuando la escucho reír, estoy viviendo, y cuando la escucho llorar la observo y pienso…
Pienso…
Este mes ha cambiado mucho… se busca sus pies, se los toca y vuelve a buscárselos… ella me ayuda a maravillarme de la vida, porque ella se sorprende de las cosas que ya damos por hecho…

para ella son nuevas y para mi, aunque mis pies no son nuevos, me ayuda a ser consciente de que los tengo y me ayudan a deslizarme entre los “tics tacs” del tiempo…
Y aunque ríe más que llora...

ya sabe cuando se queda sola, ya siente miedo… empieza a crecer a conocer y pronto empezará a volar…
Intentaré ayudarla a construir sus alas… cada día junto a su padre vamos “cociendo” su mundo para ayudarla a despegar…
Mientras tanto jugamos al avioncito con ella, ayudándola a despegar los pies de tierra, suspendiéndola por los aires… que sienta, que a veces, no todo es estable… “aterrando” para que vuelva a sentir los pies en tierra…
Se está preparando para la VIDA…

Navidad 2010

Hace muchos años aprendí a tomarme las Navidades como vinieran, acompañada o simplemente a solas…
Es una historia larga, solo recuerdo que de ser mucho, pasamos a ser muy pocos…

Que de estar junto a mi madre a estar sin ella, simplemente porque su corazón estaba partido entre Venezuela y México, donde reside uno de mis hermanos con la camada de sobrinos más grande que tengo…

Desde entonces entendí simplemente que debía disfrutar con los que tenia al costado, en aquella ocasión, mis dos hermanos mayores, aun sin familia establecida… y así pasaban las Navidades unas veces aquí y otras más allá!... entre tíos, amigos o simplemente nosotros solos…

Después de la desaparición de mi padre y mi abuela, recuerdo Navidades tristes, todos sentados con carotas, esperando, no sé qué?... es entonces cuando mi madre empieza a marchar y mi familia en Navidad se reduce a tres hermanos, sin carotas, simplemente viviendo.

Un buen día después de reyes marcha uno de ellos, para nunca más volver… las siguientes Navidades, las pasé cenando junto a mi hermano mayor, mientras mi madre yacía su tristeza en la cama… yo me negaba a sentirme triste y dejar de VIVIR por los que ya no están…
El fin de años, lo pasé junto a mi hermano con una botella de champan y brindando porque el siguiente año sería mejor….

El siguiente año yo marcharía lejos… y entonces las Navidades fueron para mi, simple celebración… sentirme alegre por lo poco que tenía… por lo amigos que me invitaban a sus casas, por el simple hecho de tener con quien compartir un abrazo, fuere quien fuere…

Simplemente decidí no dejarme abatir por ese sentimiento de tristeza que muchos tienen en Navidad… Dije NO, Dije es HOY, AHORA y es mi momento…

Por un tiempo muy largo (6 años) rechacé la idea de pasar las Navidades junto a mi familia… no quería ni llantos, ni lamentaciones ni historias extrañas por los que no estaban…
Pero el momento llegó y mi condición para ese entonces fue:
“mamá en cuanto vea la primera lagrima, agarro el primer avión que encuentre”… Debo confesar que fueron unas Navidades maravillosas, estábamos todos los que quedábamos, más los nuevos sobrinos y los nuevos cuñados…

Hicimos lo que bien sabernos hacer… viajar sin destino y a la aventura…
Aquellas Navidades rompieron el estigma de las tristezas de mi madre…
No sé cómo he contado todo esto, ni como he llegado hasta aquí, simplemente sé, que este año, SI! Tal vez he enloquecido con las Navidades, no comprando compulsivamente regalos, o buscando en que gastar el dinero, NO, simplemente colocando el árbol de Navidad...

haciendo hallacas, y cantando villancicos y aguinaldos Venezolanos para dormir a mi hija… y aunque ella no se entera, yo tengo la ilusión y la felicidad de que tal vez será mi MEJOR NAVIDAD

Dicen que el azul es el color de la armonía, el verde es esperanza, el naranja regocijo… sin embargo para mí este año lo defino con el color ROJO; pasión, alegría, emoción, fuerza y VIDA… este año he vestido a Àfrica con este color para impregnarla de toda esa misma energía que ella ha inyectado en nuestro hogar y lo más importante, en nuestros corazones… y está misma energía os la quiero trasmitir desde hoy y para siempre en cada uno de vuestros corazones… Que la vida se os llene de ROJO FELICIDAD… buenas fiestas para todos :)

Cuatro meses

Hoy África hace 4 meses, ya se sienta sola sin apoyo, es decir con su tronco hacia adelante y se aguanta bastante bien, ya coge el bibe sola con las manos. Desde hace bastante, ya se lleva, con conciencia, todo a la boca… así empieza ella a probar el mundo; cosa que me encanta, que pruebe! Algunas texturas no le agradan, con otras se entretiene largo rato, sobre todo con la mano de su padre, su primer amor… lo mira enamorada, le sonríe y a veces hasta siento que le hace ojitos, amo esos momentos… son eternos momentos de felicidad, ver a mi hija enamorada de su padre…
Àfrica es una niña como cualquier otro niño de cuatro meses, está bien, su desarrollo motor está acorde con su edad… no es, ni más ni menor, sin embargo no puedo dejar de sentir el síndrome de “la madre orgullosa” cuando la veo evolucionar, en esos momento salto corriendo a buscar la cámara y filmar un poco de sus avance, imagino que cuando esté grande, se dormirá con tantos “minivideos” . En fin, lo mejor de Àfrica es su sonrisa, esa que me regala cada mañana al despertar, esa que me dice que su corazoncito no conoce de maldades humanas, esa que me muestra que simplemente está limpia, relajada y que su única y potencial “preocupación” es comer y que le den mimos…

Tres meses

Entre una foto y otra han pasado tres meses…
Inicié este blog con la intención de acercar a los míos a mi mundo, con la intención de hacerlos participe, a pesar de la distancia, de mi pedacito de vida al otro largo del charco…
Han pasado muchas cosas desde entonces… muchos viejes, una boda, sentimientos… pero lo más importante de todo, una Hija!...
Es un pedacito del amor, que cada día me enamora… debo confesar que el parto y el primer mes fueron muy duros, sin embargo, me siento absolutamente FELIZ de todas esas “durezas”, porque ella con su mirada, su sonrisa, su inocencia me hace pensar y sentir que esta VIDA! vale mucho la pena…
Que la miro, que crece y me doy cuenta de que en algún momento me romperá el corazón, porque eso hacemos los hijos cuando marchamos… romperle el corazón a los padres… pero es ley de vida y mientras tanto juego con ella, la abrazo, la beso y la mimo hasta más no poder… lo único que quiero es que sea FELIZ como lo soy yo :)

Carta para mí y Àfrica

Àfrica cariño se fue la abuelita!... si, si, entiendo que tienes ganas de llorar, yo también… pero mira!, el tiempo pasa rápido… y pronto cuando menos te des cuenta ya la tendremos nuevamente con nosotras…
Te explicaré algo hija; en la vida hay mucha gente que va y viene, unos se quedan por largas temporadas y otros por temporadas muy cortas, algunos marchan y nunca más vuelven, pero ante todo esto, creo!, que lo más importante no es quien marcha, sino el que vendrá… y tu abuelita volverá!
Has visto? Ahora no tenemos que estar tan tristes, yo te seguiré hablando como lo hacía ella, y te mimaré tanto o más para que no te sientas así…
Te explicaré algo hija!, cuando seas grande y estés triste y no quieras que los demás te vean llorar; TU sal, no te quedes encerrada, anda de tiendas y cómprate eso que hacía tiempo querías comprar y no comprabas porque simplemente eras Feliz con lo que tenías… y aunque sigas siendo feliz, pero con ese dolor momentáneo, sal, y compra!!!...
Has visto que Zapatos tan chulos te compré? Y los míos? Hace rato que necesitaba unos así…
Hija! Cuando seas grande y estés triste, sal, mira el cielo, mira la gente caminar! Y verás que cuando menos imaginas tienes una sonrisa en la cara!...
Mira cuando hablemos con la abuelita, le regalaremos un Agu-gu! Y verás que contenta se pondrá…