Navidad 2010

Hace muchos años aprendí a tomarme las Navidades como vinieran, acompañada o simplemente a solas…
Es una historia larga, solo recuerdo que de ser mucho, pasamos a ser muy pocos…

Que de estar junto a mi madre a estar sin ella, simplemente porque su corazón estaba partido entre Venezuela y México, donde reside uno de mis hermanos con la camada de sobrinos más grande que tengo…

Desde entonces entendí simplemente que debía disfrutar con los que tenia al costado, en aquella ocasión, mis dos hermanos mayores, aun sin familia establecida… y así pasaban las Navidades unas veces aquí y otras más allá!... entre tíos, amigos o simplemente nosotros solos…

Después de la desaparición de mi padre y mi abuela, recuerdo Navidades tristes, todos sentados con carotas, esperando, no sé qué?... es entonces cuando mi madre empieza a marchar y mi familia en Navidad se reduce a tres hermanos, sin carotas, simplemente viviendo.

Un buen día después de reyes marcha uno de ellos, para nunca más volver… las siguientes Navidades, las pasé cenando junto a mi hermano mayor, mientras mi madre yacía su tristeza en la cama… yo me negaba a sentirme triste y dejar de VIVIR por los que ya no están…
El fin de años, lo pasé junto a mi hermano con una botella de champan y brindando porque el siguiente año sería mejor….

El siguiente año yo marcharía lejos… y entonces las Navidades fueron para mi, simple celebración… sentirme alegre por lo poco que tenía… por lo amigos que me invitaban a sus casas, por el simple hecho de tener con quien compartir un abrazo, fuere quien fuere…

Simplemente decidí no dejarme abatir por ese sentimiento de tristeza que muchos tienen en Navidad… Dije NO, Dije es HOY, AHORA y es mi momento…

Por un tiempo muy largo (6 años) rechacé la idea de pasar las Navidades junto a mi familia… no quería ni llantos, ni lamentaciones ni historias extrañas por los que no estaban…
Pero el momento llegó y mi condición para ese entonces fue:
“mamá en cuanto vea la primera lagrima, agarro el primer avión que encuentre”… Debo confesar que fueron unas Navidades maravillosas, estábamos todos los que quedábamos, más los nuevos sobrinos y los nuevos cuñados…

Hicimos lo que bien sabernos hacer… viajar sin destino y a la aventura…
Aquellas Navidades rompieron el estigma de las tristezas de mi madre…
No sé cómo he contado todo esto, ni como he llegado hasta aquí, simplemente sé, que este año, SI! Tal vez he enloquecido con las Navidades, no comprando compulsivamente regalos, o buscando en que gastar el dinero, NO, simplemente colocando el árbol de Navidad...

haciendo hallacas, y cantando villancicos y aguinaldos Venezolanos para dormir a mi hija… y aunque ella no se entera, yo tengo la ilusión y la felicidad de que tal vez será mi MEJOR NAVIDAD

Dicen que el azul es el color de la armonía, el verde es esperanza, el naranja regocijo… sin embargo para mí este año lo defino con el color ROJO; pasión, alegría, emoción, fuerza y VIDA… este año he vestido a Àfrica con este color para impregnarla de toda esa misma energía que ella ha inyectado en nuestro hogar y lo más importante, en nuestros corazones… y está misma energía os la quiero trasmitir desde hoy y para siempre en cada uno de vuestros corazones… Que la vida se os llene de ROJO FELICIDAD… buenas fiestas para todos :)

Cuatro meses

Hoy África hace 4 meses, ya se sienta sola sin apoyo, es decir con su tronco hacia adelante y se aguanta bastante bien, ya coge el bibe sola con las manos. Desde hace bastante, ya se lleva, con conciencia, todo a la boca… así empieza ella a probar el mundo; cosa que me encanta, que pruebe! Algunas texturas no le agradan, con otras se entretiene largo rato, sobre todo con la mano de su padre, su primer amor… lo mira enamorada, le sonríe y a veces hasta siento que le hace ojitos, amo esos momentos… son eternos momentos de felicidad, ver a mi hija enamorada de su padre…
Àfrica es una niña como cualquier otro niño de cuatro meses, está bien, su desarrollo motor está acorde con su edad… no es, ni más ni menor, sin embargo no puedo dejar de sentir el síndrome de “la madre orgullosa” cuando la veo evolucionar, en esos momento salto corriendo a buscar la cámara y filmar un poco de sus avance, imagino que cuando esté grande, se dormirá con tantos “minivideos” . En fin, lo mejor de Àfrica es su sonrisa, esa que me regala cada mañana al despertar, esa que me dice que su corazoncito no conoce de maldades humanas, esa que me muestra que simplemente está limpia, relajada y que su única y potencial “preocupación” es comer y que le den mimos…

Tres meses

Entre una foto y otra han pasado tres meses…
Inicié este blog con la intención de acercar a los míos a mi mundo, con la intención de hacerlos participe, a pesar de la distancia, de mi pedacito de vida al otro largo del charco…
Han pasado muchas cosas desde entonces… muchos viejes, una boda, sentimientos… pero lo más importante de todo, una Hija!...
Es un pedacito del amor, que cada día me enamora… debo confesar que el parto y el primer mes fueron muy duros, sin embargo, me siento absolutamente FELIZ de todas esas “durezas”, porque ella con su mirada, su sonrisa, su inocencia me hace pensar y sentir que esta VIDA! vale mucho la pena…
Que la miro, que crece y me doy cuenta de que en algún momento me romperá el corazón, porque eso hacemos los hijos cuando marchamos… romperle el corazón a los padres… pero es ley de vida y mientras tanto juego con ella, la abrazo, la beso y la mimo hasta más no poder… lo único que quiero es que sea FELIZ como lo soy yo :)

Carta para mí y Àfrica

Àfrica cariño se fue la abuelita!... si, si, entiendo que tienes ganas de llorar, yo también… pero mira!, el tiempo pasa rápido… y pronto cuando menos te des cuenta ya la tendremos nuevamente con nosotras…
Te explicaré algo hija; en la vida hay mucha gente que va y viene, unos se quedan por largas temporadas y otros por temporadas muy cortas, algunos marchan y nunca más vuelven, pero ante todo esto, creo!, que lo más importante no es quien marcha, sino el que vendrá… y tu abuelita volverá!
Has visto? Ahora no tenemos que estar tan tristes, yo te seguiré hablando como lo hacía ella, y te mimaré tanto o más para que no te sientas así…
Te explicaré algo hija!, cuando seas grande y estés triste y no quieras que los demás te vean llorar; TU sal, no te quedes encerrada, anda de tiendas y cómprate eso que hacía tiempo querías comprar y no comprabas porque simplemente eras Feliz con lo que tenías… y aunque sigas siendo feliz, pero con ese dolor momentáneo, sal, y compra!!!...
Has visto que Zapatos tan chulos te compré? Y los míos? Hace rato que necesitaba unos así…
Hija! Cuando seas grande y estés triste, sal, mira el cielo, mira la gente caminar! Y verás que cuando menos imaginas tienes una sonrisa en la cara!...
Mira cuando hablemos con la abuelita, le regalaremos un Agu-gu! Y verás que contenta se pondrá…

Maternidad

Decidí sumergirme en un proyecto llamado maternidad, entre aguas cristalinas y llenas de ilusiones engendraba una hermosa niña en mi interior.
Mi cuerpo fue cambiando, al mismo tiempo que mis hábitos y costumbres… estaba a gusto con solo sentir que estaba dentro de mí, que vivía a través de mí, que le alimentaba, le hablaba y ella estaba allí…
Con el paso de los días el cuerpo pesa, el caminar se hace más lento y ella se mueve menos. Tiene poco espacio y todo indica que tiene ganas de salir… la espera se hace larga con la sensación infinita de verle la cara, sus piececitos, sus manitas… de encontrarte con su mirada que no te mira…
De pronto las aguas cristalinas deciden enturbiarse para convertirse en parto… pero la pequeña África no quiere salir… y las entrañas duelen, un dolor indescriptible avisa que ha llegado la hora… pero todo se alarga y el agotamiento juega sucio a una madre ansiosa de ver a su niña…
El dolor quema, asfixia, desgarra, agota… y de pronto tras tantas horas de espera te abren las entrañas y la sensación es como dos manos que entran en lo más profundo de tu ser, te aprietan el corazón, lo hacen latir fuertemente presionando una y otra vez… luego lo sueltan… las palpitaciones se aceleran, sientes una sensación de rozamiento que raspa, mientras vas quedando vacía…
Es como caer profundo para luego subir más alto, porque al ver su cara es como si te abren el alma y te la descubren a la VIDA… y ella está allí, indefensa, inocente y despierta, haciéndome MADRE y enseñándome una vez más a desprenderme…

En la espera

Faltan pocos días para que cumplas 37 semanas en mi barriga. Tu papi y yo estamos finalizando los últimos detalles de tu habitación, tu ropita y todas esas pequeñas cosas necesarias para que cuando llegues al mundo te sientas tan amada como te sentimos…
Cada día pesas más, te estiras con más fuerza en mi interior, me dejas sin aliento y sin espacio para moverme con agilidad.
Cada vez estoy más torpe de movimiento, más lenta mientras siento tu actividad más intensa. Amo sentirte dentro de mí como una “culebrita” que deforma mi barriga mientras como, bebo agua o simplemente me acuesto de bruces al techo… en ocasione aprietas tanto que suelo hablarte con dulzura para que te calmes, doy palmaditas en mi barriga, a modo de calma, para que suavices la tensión y yo pueda respirar mejor…
En estos últimos días he identificado que tengo el síndrome del “NIDO”, he descubierto que se llama así por mi cuñado (conoce la situación después de los dos embarazos de su esposa)… no sabía que esto existía, pero al parecer los últimos días de embarazo la mujer se “recoge en el hogar” cuidando del “NIDO”, incluso llegando a extremos exagerados de orden y limpieza.
Me desconozco, después de ser una hiperactiva sin parar en casa, ahora no quiero salir ni a comprar fruta que tanto te gusta… estoy mirando por los rincones de nuestro hogar para ver que recóndita esquina puede estar sucia o descuidada… y debo confesar que todo está bien… pero el síndrome del nido y las hormonas hacen de las suyas… me río, porque me desconozco…
Después de todo esto, tu padre merece una medalla honorifica al valor de soportarme estas manías, juntas tendremos que mimarle mucho, regalarle muchas sonrisas, muchos besitos y miradas cómplices como recompensa al valor, la paciencia y el amor con que hace todo aquello para que te sientas a gusto con tu llegada… imagínate que ya empezó a comprarte una colección de cuentos que pacientemente va a comprar cada fin de semana con el periódico… está lleno de ilusión y quiere ver ya tu carita… te habla y te mima, no tanto como yo que pasamos todo el día juntas, pero te aseguro que esta “loco” por poder tocarte y sentirte…
A veces pone su mano en mi barriga en espera de tus movimientos y por alguna razón te quedas tranquila, en cuanto quita la mano te mueves, y pienso internamente “vaya suerte”… alguna vez suavemente de digo “saluda al papa” y caprichosamente te mueves… me emociona sentir que te siente… que sabe que estas allí estirándote…
Eres un regalo hermoso de la vida, entiendo que no será fácil, sin embargo agradezco a Dios, al Universo, al mundo y las circunstancias darme el placer de vivir esta experiencia al lado de tu padre…
Te esperamos ansiosamente

En Silencio

Me gusta el silencio… me trae los sonidos de la noches de mi hogar Venezolano, de sapitos diminutos, escondidos entre las ramas y cantando a las estrellas… un silencio con olor a tierra húmeda y acogedora… de pies descalzos y almas inocentes… que silencio tan divino este que vivo…

El silencio me trae el recuerdo de los lugares más mágicos que he conocido… el fondo de la cama de mi abuela, una especie de cueva protectora con “hada incorporada” que me recibía tras algunas travesuras, para esconderme de las “garras” de la disciplina… descalza, con el corazón acelerado, mi diminuto cuerpo luchaba porque mi respiración no delatase aquel nido de secreto…
El fondo de la cama de mi madre… un nido “no secreto” que le servía de excusa, alguna vez, para no ser tan severa… que me servía para pensar que estaba protegida… que nadie allí me conseguiría…
El jardín de mi hogar, húmedo, lleno de arboles, gatos y perros, hermanos y recuerdos… que se han borrado con el tiempo… ya no quedan ni las hojas, tal vez queda alguna raíz escondida bajo el cemento… pero el silencio… me trae las tardes de sol mirando al cielo, esperando que alguno de mis hermanos me tirase algún fruto de aquellos árboles de raíces que tal vez aún existen…
El silencio me trae sensaciones inolvidables como el ombligo de mi padre, un agujero inmenso e interminable para mis pequeños dedos… y allí sobre su barriga introducía mi rostro para luego encontrarme con el suyo lleno de una gran sonrisa…
Mi silencio hoy está lleno de recuerdos felices de una infancia inolvidable… de amores eternos, de afectos no olvidados… de lugares y sensaciones tatuadas en el alma…

23 semanas

Ya tienes 23 semanas dentro de mi… cuan extraño se me hizo al principio saberte dentro… extrañas sensaciones y comportamiento de mi propio cuerpo me alertaban de tu presencia… poco a poco te has ido filtrando como tinta para tatuar mi alma… y ahora me tatúas con el roce de tus extremidades; las suaves caricias de unas patadas en el interior de mi panza…
Hace días que te siento golpeando las paredes de mi vientre… que sensación tan divinamente inexplicable, que me llena de emoción, nostalgia, felicidad, grandeza, añoranza de ver tus ojitos, de ver tu sonrisa, de cuidarte y tenerte entre mis brazos, pero al mismo tiempo la extraña y divina grandeza de sentir que vives a través de mi, que mi cuerpo te ayuda a crecer, que te imagino nadando entre aguas de colores, sabores y olores mientras te pongo un Vals de Amelí… y entonces vuelves a responder rozando mi piel y mis ojos se iluminan, mi garganta se quiebra porque te siento… porque estás allí y porque eres el producto más hermoso del AMOR…

Usted está aquí y esto es ahora/ You are here and this is now

Sigo perdida de estos mundos de bloguers y otros “enseres”, incluso de la fotografías, esa que es mi conexión con mundo de libertades, sueños, arte y sensaciones…
Si estoy desaparecida!!...
Inmersa en un mundo de universitarios… quién lo diría? Después de tantos años sin tomar un libro nada más que por el placer de trasladarme a otras historias y aventuras… ahora estoy entre libros técnicos, y sumergida en el ordenador buscando, buscando y buscando…
Debería prohibírseme estudiar… me aíslo del mundo e incluso de los míos, admito que a veces soy insoportable!! Jajajaja…
Pero la verdad “verdaita” es que desde siempre fui así, estudiar, buscar e intentar hacer lo mejor!... es un pequeño “problema” que aun no logro aprender a manejar…
Parece que tiene sus frutos, he salido bien en los exámenes… sin embargo, hay una sensación de “abandono” en mi… que imagino que se disipará cuando todo esto termine… es decir aproximadamente para Junio!!!... desde aquí hasta entonces, intentaré ir colgando alguna cosa… e ir actualizando a los míos!!!...